С самого детства нас преследует фраза «Ты должен». Должен слушаться родителей, должен вести себя так, как принято в обществе, должен найти нормальную работу, должен любить свою семью, друзей, страну. Есть множество статей, смысл которых довольно прост и понятен каждому: никто никому ничего не должен. Но тебе нужно знать, что это правда лишь отчасти.
Хоть реальных долгов и обязанностей мало, но они всё же есть. Самые главные из них – это долги перед самим собой, перед своей совестью и перед законами, принятыми в нашем обществе. Мы собрали несколько вещей, которые ты обязан делать вне зависимости от того, хочется тебе этого или нет.
Отношения с близким человеком или с тем, кто так или иначе присутствует в твоей жизни уже достаточно долгое время, предполагают определенную степень доверия и привязанности. Вы делитесь друг с другом своим эмоциональным состоянием, обмениваетесь взглядами на жизнь и привычками, постепенно стирая между собой границы.
Но не всегда такое сближение идет на пользу обоим. К сожалению, многие люди не умеют выстраивать здоровые отношения с окружающими. Они начинают пользоваться полученными привилегиями: игнорируют личные границы другого человека, подрывают его уверенность в себе, давят при принятии важных решений и другими способами разрушают его личность. Мы собрали несколько признаков того, что с человеком стоит быть осторожней. Пресекай такое поведение, а если тебя не слышат или не хотят слышать, то своди общение к минимуму ради своего же блага.
От автора: Статья о том, как установка “Мне все должны” влияет на отношения с людьми.
– Если мне плохо, они должны все бросить и идти ко мне! Помогать, поддерживать, утешать!
– Жена должна работать и вносить равный вклад в бюджет семьи!
– Она должна сидеть дома, воспитывать детей и готовить то, что я захочу!
– Родители должны поддерживать меня материально!
– Муж должен делать все по дому!
А хотят ли близкие что-то такое делать? Могут ли? Затруднит ли это их и насколько? А может у близкого сейчас проблемы? Может он устал, может у него просто нет времени и сил? Да просто хочет побыть наедине с самим собой или у него другие планы?
Помните присказку из народной сказки «Лиса и волк»: «Битый небитого везет»? Когда Лиса притворилась беспомощной и вынудила Волка везти ее на себе:
«Эх, – говорит лиса, – мне-то ещё хуже. Смотри, что у меня с головой». Пожалел волк лису, посадил её себе на спину и повёз в лес. А лиса сидит и приговаривает: «Битый небитого везёт, битый небитого везёт!»
Часто отношения с человеком, которому все должны, складываются по такому «сказочному» сценарию. Человек, которому все должны, не замечает потребности других, не придает этому значения. И не останавливается на мыслях о долженствовании. А разными способами требуют выполнения этих обязанностей. Если не получает – злится, обижается, разочаровывается.
По мнению человека с такой установкой, те, кто «не должны и не выполняют – недостойные, плохие». Он осуждает, конфликтует, демонстрирует недовольство, манипулирует на чувстве вины, жалости, потребности в значимости, рвет отношения или накаляет градус напряженности в них так, что из отношений уходит другой.
В статье «Сказать «Нет!» вы узнаете о том, как сохранить себя в таких отношениях.
Такой сценарий разворачивается под влиянием определенных внутренних убеждений. На них обратил внимание Альберт Эллис, основоположник рационально-эмоциональной поведенческой психотерапии.
По отношению к близким эти представления могут звучать так:
Основатель петербургской школы психотерапии В. Н. Мясищев описал отношение к людям по типу «мне все должны» истерическим внутриличностным конфликтом. Суть такого конфликта – в завышенной требовательности к окружающим без учета их потребностей, объективной реальности.
Убеждение «мне все должны» может быть частью схемы грандиозности (привилегированности»). Эта схема (модель мышления и поведения) формируется глубоко в детстве. Предпосылки – отсутствие у ребенка представления о реалистичных границах, социальных рамках и правилах, недостаточное развитие навыка самоконтроля при воспитании. Также схема грандиозности (привилегированности) может быть компенсацией других схем. Например, эмоциональной депривированности.
Сценарий «мне все должны» состоит из:
Отношения между людьми строятся на взаимности, балансе “брать-давать”. Сценарий «мне все должны» можно изменить в процессе психотерапии. Это делается с помощью работы с дисфункциональными убеждениями и освоение новых, адаптивных моделей поведения.
Если отбросить все случаи где есть четкие договоренности, дружбу и прочие очевидные прелести, то останется не малый пласт людей должников, у которых в голове имеется целый набор установок и правил которые в психологии называется долженствованием.
Долженствования – это некие установки или автоматические мысли, реакцией на которые чаще всего является раздражение.
Проще говоря – это мысль о том, что какие-то вещи или ситуации должны быть строго в соответствии с тем как человек для себя выделил и никак иначе.
Ну вы поняли.
Откуда берутся такие мысли и такое поведение?
Родители, особенно на постсоветском пространстве пропитаны подобными идеями долга и тем как должно быть. В их головах есть идеи о том, что для того чтобы воспитать правильного ребенка надо выполнять обязательно некие предписания без которых по их мнению ничего не получится.
Тревога за ребенка у таких людей выше их способности с ней справиться, и поэтому родители начинают использовать детей, чтобы снизить градус своей тревоги. Все это выливается в постоянные требования и придирки, нравоучения и манипуляции.
ЕСЛИ БУДЕШЬ ПЛОХОУЧИТСЯ СТАНЕШЬ БОМЖОМ
ТЫ НЕ ДОЛЖНЕ РАССТРАИВАТЬ РОДИТЕЛЕЙ
ТЫ ЖЕ НЕ ХОЧЕШЬ, ЧТО МЫ ЗА ТЕБЯ КРАСНЕЛИ?
ТЫ ДОЖНЕ НАС СЛУШАТЬСЯ
ТЫ ДОЛЖЕН ПРИНЕСТИ НАМ КРАСНЫЙ ДИПЛОМ
И прочая подобная дичь с помощью которой родители борются со своей тревогой.
У ребенка критическое мышление не сформировано и он это все впитывает.
Для любого человека в особенности для ребенка который познает мир через взрослых очень важно принятие и одобрение. Это обуславливается тем, что если мы привлекательных для них то мы в стае, мы защищены, ты не один.
Во взрослом возрасте, уже сформированном человек оказывается заложником долженствования Я ДОЛЖЕН, ОН ДОЛЖЕН или МНЕ ДОЛЖНЫ.
Если все идет по плану, то у человека проблем нет, однако по плану не всегда все идет.
Начнем с “Я ДОЛЖЕН”.
Я должен – это внутренняя установка и если человек ей не следует, то у него включается внутренний критик который будет его всячески заставлять вернуться в ту колею из которой он вышел. Он будет себя ругать за то, что он никчемный, за то что он неудачник, за то что он не следует тем правилам которые въелись ему в мозг.
Реагировать внутренний критик будет так же как это делали родители или другие люди.
Если мы в детстве не слушались или не хотели чего-то делать, то нас наказывали, критикой, манипуляцией, наказанием. И вам становится также страшно как в детстве, страх того что вас не примут, что случится что-то плохое, что кто-то разочаруется.
Если вы все делайте правильно, то страх отходит как бы на 2 план, но не всегда есть силы, желание или возможность делать, то, что диктует вам ваше долженствование, причин может много, но результат 1, вам плохо и вы себя наказывайте.
Примеры “Я ДОЛЖЕН”
Я ДОЛЖЕН ПОМОГАТЬ СВОИМ РОДИТЕЛЯМ (даже если им это ненужно и они не просят, иначе человек чувствует себя не благодарным)
Я ДОЛЖНА ДАВАЛЬ ДЕТЯМ ЛУЧШЕЕ(даже если приходится отказывать себе, это действие из за страха, что если ребенку что-то не купить то ты будешь думать, что ты плохая мать.)
ПОМОГАТЬ ВСЕГДА ПО РАБОТЕ(даже если это уже не твоя обязанность)
Я ДОЛЖЕН БЫТЬ УСПЕШНЫМ,ЧТО БЫ НЕРАХОЧАРОВАТЬ РОДИТЕЛЕЙ.
И в таком случае это выливается переживания, переедание, и постоянный стресс, от постоянной самокритики снижается настроение.
Человек может понимать даже, что делать “ЭТО” не обязательно, но страх остаться без работы если он не будет усердно трудится и брать овертаймы, будет сильнее.
Страх что кто-то на него обидится или посчитает плохим человеком если он не поможет близкому, даже в ущерб себе. Порой такие услуги могут быть вредны обоим сторонам, но порочный круг разорвать страшно.
Такие люди тратят очень много сил и ресурсов, для удовлетворения своих таких мыслей по долженствованию, и часто в ущерб себе.
ДОЛЖЕНСТВОВАНИЕ В ОТНОШЕНИИ ДРУГИХ
Когда человек раздражается когда кто-то поступает не так как он думал. Такое поведение очень сильно портит отношения между людьми и никогда не решает проблему.
Кто-то работает не так как надо, жена не готовит постоянно, дети не убираются в комнате.
Раздражение, постоянный спутник таких людей.
Тут история возникновения немного другие. В этому случае ребенку или подростку при формировании не давали адекватной реакции на их действия.
Такой ребенок мог быть капризным, и ему потакали, любые проблемы решали за него тем самым сформировав понимание, что это норма. Такой человек привык решить какие-то жизненные ситуации с помощью кого-то или при чьей-то помощи.
Это могут быть эмоциональные проблемы, с деньгами, с работой.
У людей таких в сознании понимание того , что у них по умолчанию есть право, на чью то бесплатную работу или действие в отношении себя.
У людей к которым они предъявляют подобные претензии почти сразу формируются механизмы отторжения, на попытки прогнуть их на чувстве вины или долга вследствие чего отношения быстро портятся.
Раздражение, обиды, претензии все это частые эмоции таких людей которые являются заложниками долженствования.
А что с этим делать, это уже отдельная тема 🙂
Большое спасибо что прочитали, мне будет очень приятно если вы дадите оценку.
Что не так с этой установкой
Жизненная установка «мне все должны» возникает у людей, травмированных в отношениях с родителями. В той или иной степени это касается каждого из нас. Когда мы сталкиваемся с психотравмой — реальностью, тяжелой для нашей психики, — происходит так называемое расщепление. Непереносимое откалывается, что приводит к потере собственной идентичности. На основе этой травматизации формируются наше поведение и реакции.
Личные границы
Границы — это не столько про запрет, сколько про то, что мы можем себе позволить. Они влияют на нашу уверенность, взаимоотношения с близкими и социумом. Это осознание нашего «Я» как отдельного человека. Именно отдельность дает возможность чувствовать, что нам нравится, а что нет.
Для формирования «Я» ребенку необходима поддержка значимых взрослых
Личные границы формируются, когда мама учитывает потребности малыша, дарит ему чувство безопасности, обеспечивает необходимым, а папа учит познавать новое, рисковать, знакомит с окружающим миром.
Дети, чьи родители выставляли адекватные запрещающие или разрешающие ограничения, вырастают, точно зная, что можно позволять делать другим по отношению к себе, а что недопустимо. И как следствие, чувствуют и уважают границы других людей.
Отсутствие личных границ формирует психологию жертвы: человек начинает видеть себя жертвой других людей или обстоятельств. Именно такие люди часто ведут себя недопустимо и по отношению к другим.
Баланс «давать и брать»
В системной терапии существуют законы, объясняющие устройство семейных взаимоотношений. Один из них — закон баланса, он же «давать и брать». Родители дают жизнь, а дети, принимая этот бесценный дар, в ответ могут предложить только свою благодарность.
Уравновешивание происходит за счет того, что мы можем передать этот дар дальше, уже своим детям. И тогда происходит то, что создатель системной терапии Берт Хеллингер называл «течением любви» — когда любовь передается сверху вниз, от родителей к детям, и переходит из поколения в поколение.
Если ребенок чего-то недополучил в детстве, возместить это невозможно
Мать не может додать взрослому сыну или дочери то время, когда они были детьми, потому что оно прошло. Если отца не было в жизни ребенка, он не сможет додать за те упущенные годы. Став взрослым, ребенок пытается взять недополученное у других, при этом сам не может чем-то поделиться даже с собственными детьми. Если человек только берет, баланс нарушается. В такой ситуации, как говорил создатель системной терапии Берт Хеллингер, «отношения обречены на провал».
Эти процессы — когда мы пытаемся что-то дополучить — часто не осознаются. Мы говорим: «Дай, ты должен». И нам дают — мужья, друзья, дети. Но этого всего оказывается недостаточно. Если мы хотим заботу от отца, а требуем от мужа, то и забота проявляется по-разному. Возникает эмоциональная дыра, которая все поглощает и никогда не заполнится.
Два полюса
«Я должен» и «мне должны» — это два разных полюса, но обе реакции формируются в раннем возрасте.
«Мне должны»
Если у ребенка не было опыта формирования здоровых границ, например, ему всегда все разрешали, в его мире слова «нет» просто не существует. Такой человек застревает где-то в детстве и живет с ощущением, что другие ему должны.
«Я должен»
«Нет» — это предупреждение, так мы сообщаем, что нам это не подходит и у нас есть иная потребность. Даже если мы можем отказать, но на нас начинают давить, есть риск провалиться в детское состояние, из которого практически невозможно отказать оппоненту, как когда-то и значимому взрослому.
В таких ситуациях приходится тратить много энергии на попытки сохранить отношения. Чаще всего это связано со страхом потерять расположение близких. Такие люди соглашаются на действия, которые противоречат их интересам или даже вредят.
Нарушение личных границ всегда приводит к конфликтам. Если агрессия не находит выхода на то, что ее вызвало, она направляется на самого себя. Также человек может скидывать напряжение через разные зависимости.
Что поможет выстроить отношения с окружающими?
Личные границы не передаются по наследству, их нужно формировать, причем этот навык можно приобрести в любом возрасте.
Первый шаг — это осознание. Назвав вещи своими именами, проговорив, чего нам не хватило от мамы или папы, мы переходим на стадию горевания. Оплакиваем то, чего уже никогда не случится в нашей жизни. И это та реальность, опорная точка, от которой мы пойдем в свою взрослую жизнь.
Два самых важных вопроса — «кто я?» и «чего я хочу?» — позволяют оставаться в контакте со своим телом и чувствами. Всегда ориентируйтесь на ощущения в теле, верьте ему.
Упражнение
Упражнение из системных расстановок поможет услышать отклик своего тела, исследуя свои границы. Так как их формирование начинается в детстве, начнем с границ с мамой.
Определение границ — это познание себя как личности, своих способностей, слабых и сильных сторон. Личные границы могут меняться в зависимости от ситуации и того, с кем мы взаимодействуем. Это не железобетонная конструкция: с разными людьми выстраивается разное общение, и мы сами определяем его формат.
Существует разница между предложением помощи и ее навязыванием. В одном случае ты проявляешь заботу о человеке и интересуешься, можешь ли ты как-то поспособствовать позитивным изменениям в его жизни. В другом — ты просто берешь на себя роль спасателя, перекладывая ответственность с человека на себя, решая справиться с его бедами и проблемами самостоятельно.
На первый взгляд может показаться, что пытаться помочь всем вокруг — это хорошо. Ты чувствуешь прилив сил, тебя уважают окружающие, ты завоевываешь доверие. Но есть несколько весомых причин, которые убедят тебя в обратном.
Ты втягиваешься в проблемы других людей
Если ты тот самый человек, который всегда готов бросить всё и прийти на помощь, есть большая вероятность, что ты постоянно будешь находиться в подвешенном или подавленном состоянии. Решая проблемы других людей, ты втягиваешься в них настолько, что эти самые неприятности становятся одновременно и твоими.
Ты начинаешь переживать, много размышлять об этом, чувствовать, как проблемы твоих знакомых, друзей или родных портят в первую очередь твою жизнь. В конце концов твоя способность отличать свои проблемы от тех проблем, которые тебя не касаются, притупляется.
Не всем на самом деле нужна твоя помощь
«Я очень плохо разобрала новую тему и не знаю, смогу ли сдать зачет», «Мне не хватает денег на оплату квартиры — наверное, придется занимать у родителей, а я так не хочу», «Я не понимаю, как он мог поступить так после стольких лет дружбы?» Ты можешь думать, что человек, который жалуется тебе на что-либо, просто стесняется попросить у тебя помощи.
На самом деле он может преследовать совершенно другие мотивы (например, выговориться, услышать твой совет, получить слова поддержки и так далее). Не всем людям нужна твоя помощь — тебе необходимо смириться с этой мыслью. И уж точно не следует лезть в жизнь человека, решая проблемы, без его просьбы.
Ты тратишь слишком много усилий на чужие нужды
Быть человеком, который всегда приходит на помощь, — значит тратить слишком много усилий на других людей. Всегда откликаясь на чьи-то нужды, ты в конечном счете не сможешь урегулировать свою собственную жизнь, ведь на это попросту не останется времени и сил.
Люди, которые берут на себя роль спасателей, часто рискуют собственным здоровьем из-за того, что слишком много приносят в жертву своим любимым людям, родственникам, друзьям, коллегам и просто знакомым. Если ты настроен на то, чтобы помогать всем, кто тебя окружает, то у тебя не будет времени на заботу о самом себе.
На что ты тратишь свою жизнь, кроме пробок и работы
Твоя помощь в большинстве случаев не вернется
С этим придется смириться. Если ты без раздумий бросаешься на помощь, вне зависимости от того, насколько ты занят или устал, тебе может казаться, что ты заслуживаешь такого же отношения и от других людей.
Ты должен понять одну вещь: в большинстве случаев твоя поддержка не вернется к тебе. Даже если ты на протяжении долгого времени оказывал помощь близкому человеку, это еще не значит, что он сделает то же самое для тебя. И в итоге ты будешь чувствовать себя обманутым и использованным.
Своим участием ты можешь мешать человеку сильнее, чем помогать
Если ты постоянно помогаешь человеку с решением одной и той же проблемы, взвалив всю ответственность на свои плечи, будь уверен: ты просто поощряешь чьё-то деструктивное поведение. Таким образом ты только мешаешь человеку избавиться от позиции жертвы и взять свою жизнь под контроль.
К хорошему люди привыкают быстро — вот и твоя помощь скоро покажется человеку настолько обыденной, что он попросту перестанет пытаться решать свои проблемы самостоятельно. Вряд ли ты хочешь оказаться в роли чьей-то няньки, особенно когда своих забот вполне хватает.
Твоя помощь рано или поздно вызовет зависимость
Человек, которому ты постоянно оказываешь свою помощь, в конце концов может стать зависимым. Таким образом, ты станешь своего рода контролирующим фактором в его жизни — от тебя будут ждать советов, принятия решений, активных действий в случае возникновения новых проблем.
Ты будешь испытывать раздражение оттого, что вынужден постоянно вовлекаться в неприятности другого человека, и со временем можешь заметить, что окружающие ждут от тебя команд, что и как им делать/говорить. Быть может, ты даже извлекаешь выгоду из нахождения в такой роли и возможности контролировать других людей, но всё же минусов в таком положении гораздо больше.
Тебя могут обвинить в неудаче
Бывают и такие ситуации, когда ты стараешься помочь человеку от чистого сердца, а он в итоге обвиняет тебя в своих неудачах. Такое бывает не только потому, что ты плохо старался или взялся за решение проблемы, в которой не разбираешься. Вполне вероятно, что сам человек не прислушался к твоим советам или не выполнил свою часть действий.
На твоем пути будет встречаться много людей, для которых проще найти виноватого, нежели взять на себя ответственность за свою жизнь. Не стоит добровольно увеличивать свои шансы столкнуться с такими индивидуумами.
7 причин, по которым ты продолжаешь терпеть неудачи в том, что делаешь
Ты не всегда можешь оказать помощь на должном уровне
Не стоит предлагать свою помощь тогда, когда ты не уверен, что сможешь сделать это хорошо. Если у тебя нет необходимых знаний и умений, не ввязывайся в решение проблемы. Лучше оставить ее для кого-то более подкованного в этом вопросе.
Запомни: лучше посоветовать своему знакомому нанять строительную бригаду, чем согласиться помочь ему с ремонтом, не имея нужных знаний. Так и знакомый будет благодарен тебе за наводку, и ты не будешь чувствовать себя виноватым в плохом результате вашего труда.
Ты помогаешь, ориентируясь на причину, а не на следствие
Ты можешь предложить помощь, потому что человек — твой друг или родственник — оказал тебе услугу в прошлом и т. д. Но этот подход в корне неверен: помогай не «потому, что», а «для того, чтобы». Грубо говоря, ты никому ничего не должен, но некоторым людям ты можешь предложить помощь просто потому, что ты этого хочешь/тебе не сложно/ты видишь, что в одиночку они не справятся. Тогда твоя помощь действительно будет ориентирована на результат.
Мы рождаемся на свет, и практически сразу погружаемся в мир правил, требований и рамок.
«Нельзя совать пальцы в розетку», «Нужно мыть руки перед едой», «Ты должна быть послушной девочкой», «Нельзя огорчать родителей», «Мальчик плакать не должен». В детстве какие-то из этих рамок создаются для нашей же безопасности, какие-то -достаются нам «по наследству» от взрослых, что-то вешается для простоты управления нами. В любом случае, будучи детьми мы вынуждены так или иначе соответствовать тем правилам, которые задает взрослое окружение, ведь мы еще беспомощны и полностью зависим от нашей семьи.
Но идет время, мы растем, становимся самостоятельными, обзаводимся собственным опытом. Мы вступаем в большой мир, где царит разнообразие правил, где у нас есть возможность выбора жизненных ценностей и стратегий поведения. Однако вместо того, чтобы гибко адаптироваться под существующую взрослую реальность с учетом своих желаний и потребностей, многие из нас продолжают жить в тесных рамках правил, заданных нам еще в детстве. Более того, правила жизни наших родителей нередко укрепляются и развиваются в нас с удвоенной силой. Что нам нужно говорить, что делать, каким быть, чтобы считаться хорошим человеком, заслужить любовь окружающих, прожить достойную и безопасную жизнь. Жесткий свод правил и требований, которые ложится на наши плечи тяжелым грузом долженствования.
Чем так опасно долженствование? Человек долга – для многих это звучит как комплимент, ведь, казалось бы, такой человек ответственный, надежный и стабильный. Но так ли это на самом деле? И делает ли бремя долга человека счастливым? Давайте рассмотрим основные подводные камни этой установки.
Долженствование не равно ответственности. Самый популярный миф о том, что без довлеющего чувства долга человек автоматически станет безответственным эгоистом и бездельником. Но это не так. Долженствования накладывает на нас обязательства, которые мы не выбирали. Эдакий крест, который взялся непонятно откуда, но мы должны его нести. Чем дальше эти обязательства от наших реальных потребностей, тем тяжелее их исполнять. Растет внутреннее сопротивление, пропадает мотивация. Возникает протест, который может выражаться избеганием, саботажем или бунтом. Прокрастинация тоже один из способов сопротивления долженствованию. Человек «под долгом» постоянно находится в конфликте «должен» и «хочу», и порой «хочу» все-таки перевешивает.
Например, установка «Я должен вызывать всеобщее одобрение» может привести к социофобии, когда человек предпочитает избегать любого общения, потому что не может соответствовать своей установке. В другом случае это может привести к поверхностному общению, когда человек общительный, удобный, многим нравится, но при этом избегает более или менее глубоких отношений, в которых придется снимать маску. Так же не выдержав давление собственной установки, он может взбунтоваться и из удобной тихони превратиться в циничного мизантропа или громкого хулигана.
Что делать? Преобразуйте свои «должен/а» в «решил/а». Например, «я должна быть хорошей матерью» изменить на «я решила быть хорошей матерью». Решение дает нам не только ответственность, но и права. Мы сами решаем, что мы будем делать, чтобы добиться нашей цели. Чем и когда мы готовы пожертвовать, а чем – нет. Кроме того, это помогает критически посмотреть на нереалистичные установки. « Я решила вызывать всеобщее одобрение» – звучит нереалистично, а вот «я решила периодически совершать поступки, которые будут одобрены значимыми мною людьми» звучит реалистичнее и проще для исполнения.
Например, правило «я должен много работать» применяемое всегда и всюду, без оглядки на ситуацию и состояние может привести к плачевным последствиям. Особенно это очевидно на примере трудоголиков, работающих без отдыха и с переработками, что нередко не только негативно сказывается на личной жизни и здоровье, но и непосредственно на результате труда. Уставший человек, растягивающий рабочий день на неопределенно долгое, потому что «работать надо много», время менее эффективен, чем сотрудник, для которого в приоритете будет максимально эффективно завершить задачу с наименьшими временными и трудовыми затратами.
Что делать? Если вы преобразовали долженствование в решение, подумайте, насколько это решение подходит для поставленной цели. « Я решил много работать», зачем? Какую цель я хочу достигнуть и что для этого нужно – количество или качество работы? Как я могу достичь качества? Обязательно ли для этого просиживать днями за работой? Что будет, если я сделаю исключение из своих правил? К чему это приведет?
Так интроверт-меланхолик, который считает, что должен быть душой компании, общительным и толстокожим, будет постоянно терпеть неудачу, потому что его личностные качества не соответствуют этому шаблону. Он может выбрать другую стратегию самореализации с учетом своих особенностей и стать социально успешным, но жесткий шаблон «какой я должен быть, что бы меня любили» не даст ему это сделать. И как итог – постоянное самобичевание, недовольство собой и претензии к несправедливому миру.
Или перфекционист, ставящий перед собой цель – «я должен сделать все идеально», что в принципе не реализуемо. Итог тот же: постоянное недовольство собой, обесценивание, либо прокрастинация и избегание.
Что делать? Преобразуйте свое долженствование в реализуемое решение. Подумайте, какие ресурсы здесь и сейчас у вас есть, чтобы добиться лучшего для вас результата. Какие ваши потребности будет закрыты в этом случае и насколько для вас это актуально. Так, например, «сделать все идеально» вам нужно, чтобы получить признание и восхищение от других, но для этого не обязательно делать все идеально. Достаточно сделать так, чтобы ваш результат работы устраивал других, оправдывал их ожидания. Чем лучше он будет решать их проблемы, тем больше признания и восхищения вы можете получить. Но для этого не обязательно делать идеально, вполне достаточно сделать качественно. И это вполне возможно в отличие от идеального.
Так, сотрудник, который проводит дни и вечера на работе без выходных и отпуска, ожидает, что его рвение и трудолюбие непременно будет оценено по достоинству коллегами и руководством. Но у них может быть иной взгляд на переработки. Сослуживцы могут не разделять его трудовое рвение и уходить с работы вовремя. Начальство будет ценить не объем сделанного, а качество, креативность и своевременность. И недооцененный сотрудник будет злиться на коллег, считая их бездельниками, а руководство – несправедливым и не ценящим его усилия. В итоге он сделает вывод, что в мире любят лентяев и приспособленцев, а трудолюбивые люди никому не нужны.
Что делать? Попробуйте ответить себе на вопрос, что я жду в ответ на мой поступок, какую реакцию окружающих. Какую жертву от окружающих я жду взамен своей? Почему окружающие должны делать это? Принимали ли они добровольное решение или своим поступком я хочу вынудить их на ответный поступок? Просили ли они меня делать то, что я делаю? Если я что-то себе запрещаю/заставляю себя, то должны ли окружающие так же запрещать это себе/заставлять себя? Зачем им это делать? Принесет ли такое поведение им выгоды? Какие выгоды мои долженствования несут мне? Имеют ли другие люди право на свои ценности и мнения?
Так женщина, считающая что «хорошая жена должна быть идеальной хозяйкой» будет убивать все свое свободное время и силы на уборку, готовку и прочие бытовые вещи. Жертвуя при этом собственным отдыхом, общением, совместными развлечениями, саморазвитием и другими приятными и важными для себя и окружающих вещами. В итоге, вместо счастливой семейной жизни – постоянная усталость, раздражительность, неудовлетворенные потребности, постоянное ощущение, что ее не ценят, что она постоянно чем-то жертвует, живет не своей жизнью.
Что делать? Ответьте на вопрос, чего вы действительно хотите, и как ваши правила могут приблизить вас к вашим желаниям. Если вы хотите быть кем-то, попытайтесь расшифровать, что стоит за этим ярлыком. Например, «хорошая мать», «хорошая жена», «хороший работник». Кто эти люди? Порассуждайте не о том, что они должны делать, а как они себя ощущают, как окружающие ощущают себя рядом с ними. Например, с хорошей матерью ребенок чувствует себя любимым, принятым, ему безопасно и спокойно. А хорошая мать любит, принимает ребенка, уважает его желания и потребности, готовит его к самостоятельной жизни во взрослом мире. Насколько все это соответствует вашим правилам долженствования, действительно ли они помогут вам и окружающим ощущать себя именно так?
Установки долженствования зачастую глубоко сидят нас и пересматривать их страшно. Кажется, вот я откажусь от своего «должно» и стану плохим, безответственным, мой выстроенный мир полетит в тартарары. Но как уже говорилось выше, долженствование не равно ответственности. Реалистичный взгляд на себя, окружающих, мир и осознанное принятие ответственности позволяет достигать большего, чувствовать себя счастливее и быть полезнее как себе, так и окружающим.
Он нарушает твои личные границы
Твои личные границы не должен нарушать никто — ни твои друзья, ни родители, ни любимый человек. Но, к сожалению, ты не всегда вовремя замечаешь, когда это происходит. Порой твой собеседник переступает черту настолько изящно, что ты остаешься в неведении. А после, когда до тебя все-таки доходит, что что-то не так, ты понимаешь, что уже поздно.
Нарушение личных границ — еще один способ разрушить твою личность. Человек может переходить границы дозволенного, при этом делая виноватым тебя или обвиняя тебя в эгоизме. Каждый раз, когда ты будешь терпеть в свою сторону какие-то слова и поступки, которые тебе неприятны, твоя самооценка будет падать до уровня плинтуса. Со временем человек может и вовсе уничтожить выставленные тобой границы, и ты утратишь способность отстаивать свой психологический комфорт в общении.
6 жестких причин, почему относиться к окружающим с равнодушием — это нормально
Помогать людям, попавшим в беду
Многие люди проходят мимо, если видят кого-то, кто нуждается в помощи. Кому-то нужно срочно вызвать скорую, кто-то потерялся в незнакомом городе и хочет узнать дорогу, кому-то нужна банальная поддержка и несколько ободряющих слов. Но все спешат по своим делам, надеясь, что кто-то другой остановится и окажет человеку необходимую помощь.
Таким образом они просто снимают с себя ответственность. Вероятность того, что следующий человек также пройдёт мимо, понадеявшись на сознательность других людей, практически стопроцентна. Так что будь тем, кто не будет равнодушно смотреть на чужие страдания. Ты живёшь в обществе и должен помогать другим его членам. В конце концов, когда-нибудь тебе самому понадобится помощь, и ты вряд ли будешь рад такому безразличию к своей беде.
Он заставляет тебя поверить в то, что любовь и уважение нужно заслужить
Если человек, которого ты подпустил близко к себе, пытается показать, что ты должен заслужить его любовь и уважение, заканчивай со сближением. Мысль о том, что ты должен делать что-то из ряда вон выходящее или угождать окружающим, чтобы быть любимым, в корне ошибочна. Люди не любят за что-то — скорее, это происходит вопреки. Любить можно со всеми недостатками, с чертами характера, которые тебя раздражают, с отсутствием общих интересов.
Помни об этом и пресекай попытки человека заставить тебя измениться или пойти на какие-либо жертвы ради него. Этим ты заслужишь не любовь, а психологические травмы и неуверенность в себе. Лучше отпускай таких людей, и пускай они ищут кого-то, кто согласится на их условия.
Он высмеивает то, что тебе дорого
Нет ничего хуже, чем человек, которому ты доверился, и который в итоге насмехается над тем, что тебе дорого. Неважно, что это — твои воспоминания из детства, идеи, мечты о будущем или чувства. Если твой собеседник не может найти в себе силы хотя бы сдержаться и промолчать, если ему не нравится что-то в твоем эмоциональном рассказе, он не стоит потраченного тобой времени.
Никогда не мирись с подобным отношением к себе. Люди, которые уважительно относятся к тебе, никогда не позволят себе высмеивать то, что имеет для тебя большую ценность.
7 причин, почему, пытаясь помочь окружающим, ты часто остаешься виноватым
Он не ведет себя с тобой как с равным
Если вы — два взрослых человека, вы должны вести себя при общении друг с другом на равных. Когда кто-то пытается заставить тебя поверить в то, что один из вас выше, стоит засомневаться в благих намерениях собеседника. Это может свидетельствовать о его желании занять доминирующую позицию — самоутвердиться за твой счет и показать себя умнее, сильнее, успешнее и так далее. При этом ты обязательно должен будешь занять позицию ниже.
Когда человек пытается занизить твои заслуги, обесценить твои старания, возвысив при этом себя, не нужно молчать. Мало того, что это неприятно, такими действиями он может разрушить твою личность, заставить тебя поверить в то, что ты ничем не выделяешься среди окружающих.
Уважительно относиться к окружающим
Ты можешь не уважать человека, считая, что он не добился ничего стоящего в своей жизни. Но это не значит, что ты можешь хамить ему, грубо с ним обращаться, бросать саркастичные шутки в его сторону, причинять ему физический вред и так далее. Уважительное отношение – это визитная карточка любого человека, которая показывает, смогли ли родители хорошо воспитать его, был ли у ребёнка достойный пример поведения.
Если задуматься, то уважительного отношения заслуживает каждый человек. Ты должен быть одинаково вежлив и со своим начальником, и с человеком, который просит милостыню на улице. Ты ведь никогда не можешь знать, что заставило его решиться на такой отчаянный шаг.
Он не воспринимает всерьез твои слова
Действенный способ разрушить личность человека — это не воспринимать всерьез то, что он говорит. Когда ты делишься с окружающими своими переживаниями, просишь их о чем-либо или рассказываешь истории из жизни и слышишь в ответ пренебрежительные смешки или недоверчивый тон, это заставляет замкнуться в себе. Особенно, если то, что ты пытался донести до другого человека, является для тебя чем-то важным.
Каждый раз, когда твои слова игнорируют или не воспринимают серьезно, твой мозг получает подтверждение того, что ты не важен. Ты начинаешь чувствовать себя беспомощным, ведь ты не в силах достучаться до другого человека. Отсюда берут начало проблемы с самооценкой, трудности с выражением эмоций, замкнутость и недоверие к окружающим.
Выстраивать отношения с окружающими людьми
Человек – существо социальное, а это значит, что он не может прожить без общения. Семья, друзья, любимый человек, коллеги, одногруппники, одноклассники, знакомые – мы всегда окружены огромным количеством людей. Вне зависимости от того, кем ты себя считаешь: экстравертом или интровертом, ты должен вкладываться в общение с окружающими людьми. Навыки общения помогут тебе в урегулировании конфликтов, в устройстве на работу, в решении своих проблем.
Умея выстраивать отношения с другими людьми, приходить к общему компромиссу, убеждать их, завоёвывать их доверие, ты приобретаешь практически безграничные возможности, приумножаешь свои ресурсы и не выпадаешь из общества.
12 типов личных границ, которые мы должны выставлять в общении с окружающими
Он постоянно критикует твои действия
Ты можешь привыкнуть к мысли о том, что люди, которым ты небезразличен, так или иначе будут высказывать свое мнение о том, что ты делаешь. Они переживают за тебя, боятся, что твои риски не оправдаются, и искренне надеются, что у тебя в жизни все будет хорошо. Но тут важно не попасть в ловушку своей веры в искренность окружающих.
Если человек постоянно критикует твои действия, продолжая делать это, даже когда ты просишь прекратить, это не нормально. Он может как угодно оправдывать свой поступок, но смысл будет один: твои слова для него ничего не значат. Ему нравится самоутверждаться за твой счет, показывать себя умнее, учить тебя жизни. И вряд он изменит свое поведение, ведь если человек сразу не прислушался к твоим просьбам, он не воспримет их и в дальнейшем.
Постоянная критика медленно, но уверенно разрушает твою личность. Сначала ты начинаешь сомневаться в правильности своих поступков, все чаще анализировать то, что происходит в твоей жизни, переживать из-за возможных последствий своих решений. Постепенно ты понимаешь, что чувствуешь тревогу, находишься в постоянном стрессе и слишком много внимания уделяешь мнению окружающих людей.
Уважать мнение, отличное от твоего
Сколько людей, столько и мнений. Тебе же неприятно, когда кто-то обесценивает твои слова и эмоции, критикуя твою позицию, убеждения, взгляды. Вот и другим людям также некомфортно, когда ты поднимаешь их на смех из-за мнения, которые отличается от твоего.
Никто не говорит, что ты непременно должен соглашаться с другими людьми, пересматривать своё отношение к предмету обсуждения, игнорировать ошибочные факты и доказательства, предоставленные ими в защиту своей позиции. Просто веди себя достойно. Не вступай в нелепые споры, не оскорбляй человека, не давай своим эмоциям портить ваши отношения.
Обращаться за помощью, если ты не можешь справиться сам
Если ты столкнулся с тяжёлой жизненной ситуацией или долгое время не можешь найти решение проблемы, которая тебя беспокоит, ты должен переступить через свою гордость и обратиться за помощью. Это вовсе не проявление слабости, как думают люди с низкой самооценкой. Это умение брать на себя ответственность за свою жизнь, способность признавать свою некомпетентность, нежелание мириться с дискомфортом и готовность использовать все возможные ресурсы ради достижения поставленной цели.
Нельзя быть одинаково знающим и опытным во всех вопросах. Поэтому нет ничего страшного в том, что ты обратишься за помощью к настоящему профессионалу своего дела. Это сэкономит тебе много времени, сил и, как ни странно, даже денег. Ведь порой лучше заплатить за услуги один раз и покончить с проблемой, чем попытаться решить всё самому и только удвоить чек специалисту.
Соблюдать ключевые нормы и правила, принятые в обществе
Хочется тебе этого или нет, ты должен соблюдать ключевые нормы и правила, принятые в обществе, в котором ты живёшь. Ты должен придерживаться социальных, правовых, эстетических, религиозных и моральных норм.
Конечно, многие нормы сейчас начинают устаревать или претерпевать этап трансформации, но это не отменяет их важность. Человек, который уважительно относится к окружающим, уступит место в автобусе инвалидам, пассажирам с детьми и беременным женщинам, будет соблюдать дресс-код, защищать слабых, уважать чужое мнение и чужие религии.
Развиваться
Подумай о том, зачем тебе дана жизнь и как ты её используешь. Если саморазвитие не входит в список твоих целей, да и самого списка целей у тебя нет и никогда не было, то ты не живёшь, а существуешь.
Есть большой риск того, что через 10, 20 и даже 30 лет, ты останешься на том же уровне развития, что и сейчас, живя в тех же условиях, находясь на попечительстве у родителей, не имея возможности позволить себе удовлетворить какие-то базовые потребности.
Будешь ли ты любить и ценить такую жизнь, будешь ли ты считать её интересной и полноценной – это вряд ли. Так что поднимай себя с дивана и начинай предпринимать хоть что-то, чтобы твоё будущее не было беспросветным.
Он оказывает на тебя давление
Некоторые люди отличаются своим талантом манипуляторов. Для того, чтобы добиться желаемого, они оказывают на тебя давление, прикрывая свои действия желанием помочь тебе, сделать твою жизнь лучше или избрав другую, еще более действенную тактику — шантаж.
Когда ты постоянно подвергаешься психологическому давлению, в конечном счете ты устаешь бороться и решаешь сдаться и поступить так, как хочет человек. Ты делаешь это из-за страха потерять или обидеть его и в итоге соглашаешься переступить через себя. Грозит это проблемами с самооценкой, неумением принимать решения самостоятельно, постоянными сомнениями в своих действиях, чрезмерным вниманием к тому, что о тебе думают окружающие.
Решать свои жизненные проблемы
Одна из самых важных обязанностей, которая есть у тебя перед самим собой – это оперативно приступать к решению жизненных проблем. Некоторые люди выбирают другую позицию: они трусливо прячут голову в песок, занимают позицию жертвы, жалуются окружающим и продолжают губить свою жизнь бездействием. Ты должен уметь брать себя в руки, отодвигать эмоции на задний план и прикладывать все возможные усилия для того, чтобы трудные времена прошли как можно быстрее.